Category Archives: 前世今生

去的时候在公车上，心里忐忑不安臆想连篇，好久不见了，真的好久不见了，以前很多次脑海里梦里想着跟你再次见面到底是什么时候什么场景，见面说什么话？以前约也约不出来，后来就干脆不约了，我还有点残存的自尊。 你的声音你的笑脸黑暗中你的影子，我都藏好了在心里，舍不得回味。

我在你心里一直没有立足之地，一直未曾有过，那么我走了，继续等人来在乎，我已经等了好几年，我厌倦追求一个人了。 至少在过去和当下，我还非常想念你，但是一段时间之后我就习惯了吧，习惯了之后就不想了吧，到时候，现在的我所谓的这些爱情，都就烟消云散了吧。

“经常性的消失是你的习惯？” “05年春末的时候，我终于知道自己该放弃了---我是那种人，虽然不会常给她打电话，常写些有情书性质的信件，常发关心她的短信，但是我心里确实是时常想着她的，虽然我不习惯将爱情付诸于行动---我只是更多的关注于心里的感受---” “不就是懒么？你懒得将你的感情付诸行动” “随便你怎么说---” “就是那种人，分开之前碌碌无为，分开之后哭天抢地” “我喜欢消失作为我的常态” “大家找的你好辛苦” “我不能说对不起” “是的，对不起这三个字不能偿还我们对你的关心” “我去了很多我过去想去的地方” “去大城市当保安也算你过去的理想？” “毕业前实习的时候，晚上很晚回宿舍，北方的深冬彻骨，我看到那个保安躲在玻璃门内假寐。那段时间我常想在保安那个圈子里的生活状态是什么，他们平时关注什么新闻，有什么样的生活---” “从我认识你的第一天起，我就知道你是个矫情无比的人” “其实我打算再消失的，我都找好了在哪里请兄弟们吃饭，这些兄弟为我出过头，今晚是过来踩点的，我想来这家餐馆好久了” “请他们一顿，然后再消失？” “我想去趟南京” “真好笑” “我是可以再回去的” “你是不是要说，你想回去哪个书店，哪个咖啡馆，会哪个姑娘？因为某年某月某日她想卖掉手上的不想看的电影票后来卖给你了？” “我在北京的一家小音像店做过导购员” “是不是喜欢向漂亮的青年男女推荐你那些激流金属乐队？” “那些碟子在实体店面里是找不到的” “不要跟我说你做导购员时认识了旁边中学里的一个很幼的女中学生” “这个时代里，很少有人听碟子了，所以那家店没几天就关掉了” “关门的前一个周末你还跟店老板一起往他家里搬运那些旧杂志和碟子” “你去偷偷拿走了台版的孙燕姿的那张合集” “我一直跟踪着你的生活轨迹” “为什么？” “你为什么要回南京？” “突然分开后的那段时间，我很少联系你” “为什么说突然？很少联系又跟你以前的那些次一样？只是你更关注你所谓的‘心里的感受’？” “我只是觉得我们终究会在一起” “于是你我花了一年的时间来积累相互的怨恨” “我只是被拒绝多次之后非常自卑” “你除了研究你那些稀奇古怪的爱好之外，有关注一些我们这些平头百姓的心理行为过么” “我不会俗气的认为你拒绝我是你的害羞，是你的欲拒还迎” “你有次在一家大超市里逗留了太长的时间” “你知道原因” “你在寻找那种糖果” “我一直在揣测分开之前的某天你给我吃了好多那种糖果意欲何为” … Continue reading →

午后假寐，隔壁传来《狼》，乐音丝丝入扣，每时每刻我都在脑中吟唱出下一个音符下一段旋律，欲罢不能。这执念化成难以挥去的痒，萦绕心头，记忆的片段里闪烁着她的背影，似乎要誓不离去，郁结一生。 赶紧逃出了那间会议室。 我第一次听《狼》这盘专辑是在高一，从同学那里借来的磁带，趁当晚月光皎洁，躲在被窝里听了以助入眠，当时很喜欢第一首《Flying Squirrel Creek》（中文名《飞鼠溪》），喜欢它欢快婉转的旋律，清晰的鼓点，以及它给我带来的关于雪原上孤单的狼影的联想。 去年完整的收集了整张专辑的无损版本，上班路上，无聊逛街时，出差飞机上，一直在听。有一天中午，远远躲在大家的后面独自行走，忽然脑海里回响起其中一首曲子的主旋律，几乎是在瞬间，心头的关于她的由爱生出的种种变了形的怨念立即烟消云散。 这首曲子是《Tears over Shetland》: Tears over Shetland

当初从大巴上导入日志到yo2然后离开时，绝没想到某天我还会再回到yo2。 在大巴上发骚发了整整一年半，实习时看众小说，在京城到处逛悠拍的片儿，毕业前后的遇见和怀念，工作后关于她，每每心情郁结到凝滞都会去大巴上文艺一把。一直到前些天，给她那些加了密的日志看（以前绝想不到还有这样一个机会），都是关于她的，至此，我的所有的彷徨、爱念、苦痛...等等都已经展现给她，这次追寻，基本不后悔了。然后，删掉那个博客，妄图删掉关于她的一切。 昨天下午看了一个准烂片《Knowing》，开头讲，事情的因果有两种论点，决定论和随机论。我不知道祂给了我这样的机会，让我可以单独跟她躲在北方的一个小破城市出差，是意图让我趁人之危，还是怜悯我让我最后快乐一次。 昨晚不道德的上了她的QQ，看了她的日志，字字句句的对他的爱意和歉疚还有伤痛，几乎让我癫狂，是可怜自己？还是彻底绝望？我不知道，我什么都不想思考什么也不想做什么也不想说，自从第一次见到你那天起，我就已经是个傀儡。 你还没离开的时候，我就已经开始想念。